quinta-feira, 19 de janeiro de 2017

Conselhos da Isa #1

Se o teu animal de estimação fizer uma mijinha com uns pontinhos de sangue, cautela. Sabendo que coisa boa não é, tenta persegui-lo, afincadamente, no sentido de confirmares se aquilo veio para ficar, ou se foi assunto de momento, mesmo que ciente de que, sendo-o ou não, lá vais tu ter que fazer uma visita ao vet. Se for fds, aguarda, e verifica  se o estupor do bicho continua em tudo o resto no seu estado normal, nomeadamente a amarfanhar tudo o que lhe pões à frente, a ladrar prás folhinhas das mil árvores que tens a circundar a casa, a saltar por cima dos sofás mal oiça uma chave à porta de outro apartamento qualquer, ou se continuas a não poder fechar a porta da casa de banho porque o estupor uiva feito um maluco como se estivessem a matar-lhe a mãe mesmo ali diante de seus olhos, tentas adiar a visita ao vet por umas horas, mas tu, mesmo assim, vais persegui-lo afincadamente. Caso 3 mijas mais tarde lá continue o motivo da tua preocupação e caso tenhas filho(a)s  com tendências para o drama, nada mais te restará que agarrares no bicho, no(a)s filh0(a)s, em ti e no carro, e debandares para o hospital veterinário mais próximo. Leva pelo menos 230 euros contigo, mas nota que quem diz 230 diz o que se quiser, dependendo do quanto resistirás às entas dúvidas que tentarão implantar-te na alma, devido a não te lembrares se já fizeste os entos despistes às entas possíveis doenças passíveis de ser o animal  portador, mesmo que nenhuma das mazelas esteja relacionada com o motivo da tua visita. Lembra-te que aquilo é só gente muito preocupada com a saúde do teu animal, logo, pouco preocupada com a saúde do teu saldo bancário. Vai dizendo "não, não quero fazer esse exame agora", ou "esse ele já fez", olhando muito fixamente nos olhos de quem tos propõe, enquanto aguardas pelos resultados das análises e de costas para a prole (sempre de costas para a prole, não esquecer!), ainda que lhes sintas (porque vais sentir), o olhar angustiado e/ou acusador cravado nelas, e de quem sabes que a cada pergunta do profissional, está a assentir, copiosamente, por oposição à tua negação. Ignora-os se tentarem interromper a tua luta, se lhes ouvires suspiros, fungadelas, toques nas tuas costas, resiste à tentação de te voltares para trás e lhes espetares com uma galheta, ou até mesmo de os convidares a regressarem ao filha da puta do carro. Não o faças, pois que isso será somente um sinal de fraqueza da tua parte que dará azo a  amuos ou choros, ainda que de olhos marejados de enraivecida lágrima não te livres. Sabes que estão lá, e saberás, assim que sentires como que um cutelo em jeito de olhar, a atravessar-te as sacro-coccígeas, sem dó nem piedade. Resiste. 
Aguarda, hirto e estóico, pelos resultados. Regressa a casa com o diagnóstico da óbvia infecção urinária, trazendo os medicamentos, o animal, sem te esqueceres do(a)s filho(a)s. Tra-los também, mesmo que não te apeteça. E se, mal chegues a casa, o sacana do bicho fizer ainda outra mija, mas desta feita tão limpinha que eu sei lá, resiste a matares alguém. Opta antes por gastares 230 olhares penetrantes em direcção aos teus herdeiros. Caso eles sequer se atrevam a abrir a boca, muda de penetrante para vítreo. Recusa-lhes o chazinho ... eur ... qués um chazinho?, com toda a indiferença de que fores capaz. Estende-te no sofá de mãos na cabeça e deixa-te ali estar, como se à beira de uma apoplexia. Faz isto várias vezes nos dias seguintes. Fa-lo pelo menos 230 vezes, se não fores dado a juros.  

E não atendas o telefone ao teu ex, que aquele riso estúpido a gozar contigo, pode mesmo levar-te a uma. 

6 comentários:

  1. Ahahahahahahah :D Quem tem filhos, tem cadilhos. E isto tanto vale para a prole como para as bichezas ;))))
    Pensa que se não tens ido ao vet e o animal morre entretanto, o peso que não te sairia da cabeça... até porque a prole não deixaria :P

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    1. Só sei que preciso de 230 chocolates...:P

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    2. Tantos?! Isso faz-te mal, pá. Borbulhas, hiperglicemia, quilos... come antes 230 ervilhas :P

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    3. Não aconselhes as pessoas a comerem (mais) coisas verdes, que ainda te caem os Sportinguistas em cima...:P
      Cuidado.




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